《為何家會傷人》讀書筆記（通用23篇）
認真讀完一本著作后，相信你心中會有不少感想，需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀書筆記了。是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編為大家收集的《為何家會傷人》讀書筆記，希望能夠幫助到大家。
《為何家會傷人》讀書筆記 1
前一段時間，因為和家人矛盾重重。不間斷的爭吵使得我精疲力竭，特意到網上搜有關于家庭關系的書，于是找到了這一本！
這本書我看得很慢，一是因為當開始看書的時候，我和家人的矛盾已經差不多理清;二是書中有很多需要我仔細去探究和回憶往事的地方。
本書講述了許多不同家庭的縮影，從父母和子女的不合，夫妻之前失敗的婚姻，最難處理的'婆媳關系，還有互相糾纏的戀人關系……讓我最頗有感觸的一個詞就是作者強調的“感受”二字！無論是父母和兒女的交流障礙，夫妻吵架之后之前冷處理，還是戀人之間無休止的爭吵。他們往往都以自己為中心，忽略另一個人的感受，又或者他們誤以為的是為他好，反而卻投射出自己內心的需求。所以，口口聲聲說著換位思考，沒想到做起來卻是那么的難。
作者還一直特別強調，幼年時期和童年時期對一個人的整個人生有些重大的，決定性的作用。那些成人之后得的抑郁癥或是精神分裂癥患者，其主要因素都源于童年時期受到過重大傷害，比如被家人嚴重忽視，尤其是媽媽。他們把這種忽視當做是家人對他們的拋棄，他們的心情變得壓抑卻無法發(fā)泄，所以，長大之后這種壓抑就很容易被觸發(fā)，從而使他們的性格扭曲，人格崩塌。
全書所闡述的觀點和思想是我們生活中最常見卻又最容易被忽視的，家人的關系正是如此。而任何一個會傷害家人的原因，可能都是因為不夠愛，也或者說是因為不懂如何去愛。
《為何家會傷人》讀書筆記 2
這本書是讀了武志紅老師系列的第四本書，每次看他的書都會有一種發(fā)現新大陸視角，把學來的反思自身的行為，雖然這種反思的行為確實需要一些打破自己心靈的能力，接受自己痛苦不堪的一面，這需要時間的歷練也需要徹底的敞開，我認為接納自己不堪的一面，每一個與自己心靈融合的過程都是一次次蛻變成為更好自己的一個歷練。
這本書主要講了我們在家庭關系中，尤其是和戀人父母的關系中，我們會有一些潛意識在不知不覺傷害到對方導致這段關系在變得惡化，家反而成了束縛自己的一個假鎖。
與戀人的關系是與父母的關系有聯系?
童年時期在零到六歲的時候，由于愛和自由的缺失會導致一些孩子在長大的過程中不能接納父母一面好的時候，一面壞的時候，他覺得這種是分裂的，他不具備融合這兩種特征的.能力。
隨之產生的就是當父母對自己不好的時候，他完全不能接納父母的缺點，更談不上與父母缺點做融合的過程，她會想要抵抗父母想要改變父母，但是我們都知道的事，每個人都想成為自己，如果要我按他的方式來改變自己，這是萬萬不可以做到的，這是每個人都存在的心理。
于是當孩子越是想要改變父母的時候，越是得不到他想要的結果，表面上他會放棄改變想法，但是潛意識還是留存著想要改變父母的念頭。
當這種孩子成年后會產生兩種反應，一種是的會切底尋找一個理想中的父母來做戀人，一種是繼續(xù)小時候改造父母的愿景，尋找與父母相同毛病的戀人。
但這兩種選擇產生的最后結果都是我們會在愛情中受到傷害。第一類的孩子選擇的是理想中的父母，當他越跟對方接觸的時候，他就會越是懷疑對方會重復自己小時父母對他的方式對待他，他會抵觸對方理想行為，要么把對方變成小時候父母那樣的方式對待他，要么兩個人就是最后分道揚鑣。
林靜的爸爸是個酒鬼，每次喝酒都會打自己和媽媽，當她長大后選擇的戀人是完全滴酒不沾的人，可是每到一段時間之后，她會總是會懷疑對方，她會用特定的行為激怒對方來驗證去自己想法，一次她用暴力的侮辱對方，對方在忍無可忍的時候動手打了她，她卻說：好，果然你跟我的父親一樣。
她被打了會以受害者的心態(tài)去訴說這些痛苦，別人都是以為是丈夫錯，可是當了解了事情的前因后果才真正的知道這并不是他的錯，錯就錯在林靜用小時候與父母的關系投射到了他與男友的關系上，如果她不發(fā)現這個關系模式，很可能會再一次受到小時候的傷害。
第二類孩子選擇的戀人是與家庭類似毛病的戀人。
飛鴻的爸爸從小就是一個花心的公子，與自己媽媽結婚的時候還保持與幾位異性朋友相聯系的狀態(tài)，他就是處這一個家庭過程中每次看到自己父親與媽媽之間的矛盾，他就很想改變這種關系，他把這種念頭種在潛意識中，潛意識在他長大的時候尋找到都是壞女人，但是他天真的認為只要自己無條件真誠的付出，答應對方的要求，壞女人會以被自己打動改掉自己身上的惡習并且真誠的接受他，可是每次當他付出的時候，他見不到一點一點的回報。但是他沉迷于付出。
我們知道維持一段關系平衡的兩個要素是，一是接受，二是付出，如果一個人無條件的付出，另一個必須要接受。當一個人常年的處于付出狀態(tài)的時候，可能會產生自戀情結，他會認為既然我都無條件的付出了，那產生我們之間的問題一定是你決定的。
所以說飛鴻在一定程度上享受著她改造壞女人的自戀情結，他也維持這種情節(jié)，如果他不發(fā)現的話也是很難在愛情中受到美滿的結局的。
如果你在愛情中受到傷害，我建議你去放下大腦中的評判，用身體感知自己小時候與父母關系，自己現在的關系是否是重復了這種關系。
在愛情中受到傷害都是有原因的，不去發(fā)現，不去改變的話，這種傷害會伴隨我們的一生，如果感興趣的話，可以深入了解這本書。
《為何家會傷人》讀書筆記 3
這是一本能夠解決問題的好書。
它解決的問題是：能夠讓人認識自我，理解自我，并進一步剖析自我，完善自我。
在以上的基礎上再去正視并處理戀愛關系，夫妻關系，親子關系，父母關系等等，會從根本上抓住問題的癥結并給予解決。
書中案例很多，每一個案例幾乎都能夠從身邊找到原型。原來都是為了你好，所以你要聽我的，沒有父母不愛孩子，我很愛你，所以我們不分離等等，這種以愛的名義經常對孩子或愛人說的話，不過是自私以及自我潛在欲望的體現，是家為何會傷人的真相！
我老早就知道了自己的性格缺陷，比如太容易把別人的感受當作自己的感受，把別人的追求當成自己的追求，非常在意他人的看法，總是用他人的看法來獲取自我短暫的存在感和滿足感。
這本書，讓我找到了問題的根源，童年多次寄人籬下，與父母的過早分離，極度缺乏愛的.我，成長為了一個沒有安全感和存在感的孩子。
而為了獲得安全感和存在感，只能無視自我感受，通過一次次討好別人來獲取一句夸贊，別人的答案就是評判自我的答案，久而久之便迷失了自我，變得容易自我否定，敏感，焦慮而自卑。因為沒有被愛照亮過，所以內心一直是一片黑暗。
原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去彌補，無論如何，逃避不是辦法，還是要勇敢地投身于外部世界，讓豐富的事情激活自我感受能力，以此不斷碰觸自己的感受，身心合一，活出真自我！
《為何家會傷人》讀書筆記 4
《何以家痛》是一本溫柔的書，也是一本有用的書。 書中多處名言引導我們從積極的角度看待問題，教會我們如何看待愛、感受愛、理解愛。 愛是一種本能，感受愛和表達愛是一種能力，因為我們不能愛，就會造成傷害，我們需要培養(yǎng)感受愛和表達愛的能力。
每個人都經歷過兩次出生，也就是兩次分離。 第一次是在出生時，與母親的分離，個體與個體的分離。 這種分離帶來的感情是痛苦和不安全的，但是這種痛苦和不安全感卻帶來了新生命的誕生，新生命來到了這個世界，所以分離也帶來了一些力量和活力。
第二次分離是愛情（婚姻），與原生家庭的分離。 戀愛是童年關系的再現。 如果童年是快樂的，我們就更有可能重現快樂； 如果童年是痛苦的，我們就更有可能重現痛苦； 婚姻不是兩個人的婚姻，而是兩個家庭的婚姻。 門當戶對，不僅僅是指經濟實力和家庭背景，更重要的是兩個家庭的經歷和模式對兩個人的影響。 人們在共同組建新家庭的過程中，往往會受到原生家庭的影響。 相愛不僅是兩個人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為舞步是小時候學的。 當我們深深地愛上，我們就會變成孩子，所有曾經失去過、受傷過、壓抑過的`痛苦經歷都會呈現出來。 如果你沒有價值感，你就會渴望它； 如果你受到了非常嚴厲的對待，你會希望另一半不要像對待父母一樣對你嚴厲，以表明他對你的愛是無條件的。 這是潛意識在為我們做決定，而我們自己卻不知道，有時甚至讓自己很痛苦。
不知不覺中，我們都希望愛情可以成為一種療法，希望愛人扮演理想父母的角色，治愈我們心理上的創(chuàng)傷。 婚姻不僅是兩個人的事，更是一個人的事。 當你能夠療愈內心的自我，兩個人的關系就會更加融洽。
《為何家會傷人》讀書筆記 5
著名心理學家武志紅寫的《為何家會傷人》，我用了1個多月，終于看完了！書里梳理了很多現代家庭所具有的典型代表案例，全書共分為四個章節(jié)：夫妻關系是家庭的核心、分離是生命中永恒的主題、別把焦慮轉嫁給孩子、中國式家庭。
在第一章節(jié)中，夫妻關系是整個家庭中的支柱，起到了決定性的作用。夫妻關系第一，親子關系第二，只有夫妻關系和諧，孩子才能更好地發(fā)展。要讓孩子知道，媽媽是爸爸的最愛，而你排在第二位，以后會有人像爸爸愛媽媽一樣，去愛你！還有很多人找自己的另一半，是按照自己理想中父母的樣子去找的，例如從小父親在外忙碌，不顧家，那么女兒就有可能找一個事業(yè)有成，能力強但又顧家，在家里是暖男的那種。
第二章節(jié)中，父母要大膽的放手，讓孩子獨立的在天空中翱翔！隨著年紀的增加，孩子在長大，作為成人，他有選擇自己生活的權利，太多的干涉不僅不會幫助，反而會適得其反！作為不同的一代人，思想觀念一定不一樣，所以適度的尊重與距離，會讓孩子懂得感恩！在不做違反原則性的前提下，盡量把孩子推出去，并且說孩子，你真棒！大膽的去做吧，我們是你最鐵桿的粉絲！這樣，孩子會有很大的成長，并且親子關系也會很和諧！
“別把焦慮轉嫁給孩子”這一章節(jié)，其實在說父母們不應該將精力全部放在孩子身上，更多的可以專注于自己的素質提升！有時候孩子的問題，往往是家長的問題，是家長把焦慮、壓力轉嫁給了孩子！
在最后一章節(jié)中，作者深刻的剖析了當前中國式家庭中，存在的最尖銳的.問題。
1、我們都愛我們的父母，但是愛的表達方式不一定是全部聽父母的話，也就是常說的愚孝。我們完全可以通過自己的想法，去做自己想做的事情，使自己成長的速度趕得上父母年老的速度！能夠讓父母安度晚年！我覺得這，才是真正的孝！畢竟，時代不同、認知不同、看問題的角度也不一樣，所以，不要愚孝！
2、我們要活出自己，有一段很有智慧的話，人生有幾百、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構成，等你老了，回顧一生的時候，你發(fā)現最虧待的，恰恰是你自己，那你這一生，就白活了！愿你從現在開始，從那些看似瑣碎的時刻開始，活出你自己。
3、婆媳關系，是中國當代NO.1的問題，每個家庭都逃不脫的話題！其實，婆媳關系是一個謊言，三角關系才是真相，而作為三角關系的核心兒子，必須負起責任來！
真正能夠制造安全感的，只有愛！人生在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補足！家是港灣，愛是退路，愿你我能夠堅信真愛，緣分降臨的那天，會很快到來！
《為何家會傷人》讀書筆記 6
《為何家會傷人》是一本溫柔的書，也是一本有用的書。書中的許多金句名言，引導我們用積極的視角看待問題，教我們如何看見愛、感受愛、懂得愛。愛是本能，感受愛和表達愛是一種能力，因為不會愛，才會造成傷害，我們需要修煉自己感受愛和表達愛的能力。
每個人都經歷過兩次誕生，也即是兩次分離。第一次是出生的時候，與母親的分離，是個體與個體的分離。這次分離帶來的感受是痛苦的，是不安全的，但這份痛苦和不安全，卻帶來了新生命的誕生，有一個全新的生命來到這個世界上，所以分離也帶來了一些力量和生命力。
第二次分離是戀愛（婚姻），與原生家庭進行分離。戀愛是童年關系的復制。如果童年幸福，我們更可能復制幸福；如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦；結婚不是兩個人結婚，而是兩個家庭結婚。門當戶對，不僅是指經濟實力、家庭背景，更多的是指兩個家庭的經歷和模式帶給兩個人的影響。在共同組建新的家庭過程中，人們常常會受到原生家庭的影響，戀愛不只是兩個人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為舞步是童年時學會的。戀愛到深處，我們就會變成小孩，那些曾經被丟失的'、被傷害過的、被壓抑過的痛苦遭遇，就會全部呈現出來。如果你曾經沒有價值感，你就會渴望價值感；如果你曾經被很嚴格地對待過，你就會希望另一半不要像父母一樣那么嚴格地對待你，以表示他對你的愛是無條件的。這就是潛意識在幫我們做決定，而我們卻不自知，甚至有時候會讓自己變得很痛苦。
在無意識中，我們都希望戀愛能變成一場治療，希望戀人能夠扮演理想父母的角色，將我們的心理創(chuàng)傷治愈?；橐黾仁莾蓚€人的事情，也是一個人的事情，當你能夠療愈好自己的內在時，兩個人的關系也會更加和諧。
家庭大都是因為愛而組成，為什么有的家庭痛苦不堪？有的家庭幸福和諧？這本書能助你找到根源。同時，本書也能促使我們不斷思考、不斷自我療愈?！凹沂歉蹫常瑦凼峭寺??！痹诩彝リP系中，無論我們面臨什么樣的危機，都要從不可能中找到可能；當有愛的時候，退路就一定存在。
《為何家會傷人》讀書筆記 7
寒假在家時讀了《為何家會傷人》，起初只是好奇，本以為心理學著作都是非常難懂，但沒想越讀越投入，本想還有沒下一系列，沒想學校就又為我們購買了《為何愛會傷人》，自己更是一發(fā)不可收拾，一個個鮮活的案例，把現實的生活呈現在我的面前，反復讀了很多次，給人的感覺深入骨髓。
本書的關鍵詞在于：重溫童年的美好，修正童年的錯誤，修煉你的心。無論愛還是愛情，其實都和我們的童年有密切的關系，不僅僅是愛，我們的自我都是在童年形成的，我們的潛意識是在童年建立起來的，所以我們的一切最深層次心理問題，歸根結底都是童年的問題，也就是我們童年時代的原生家庭的問題。
當我們遭遇愛情的時候，我們好像又回到了童年，當我們陷入愛情的時候，我們其實并不知道，我們在愛情當中其實是在重新尋找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。當我們的愛情失敗以后，當我們的婚姻遇到矛盾的時候，當我們爭吵，感覺結婚以后，對方為什么會發(fā)生變化的時候，我們很少會反思那最深層次的原因。
愛情的正確與否，關鍵不在于找到“正確”的人，而在于你能否將自己的內心修煉成“正確”的。其實愛情就是人生的'一門功課，無論是失敗，還是矛盾，都是在告訴我們應該反思我們自己，反思我們的童年，當你真正認識到原因的時候，你才真正通過了這門課程，于是無論你選擇離婚，選擇繼續(xù)，還是選擇改變自己，都是真正適合你的選擇。
愛是因為我們是孤獨的，都渴望靠近渴望親密，可是當我們太親密的時候，又容易被愛所吞沒，消失了自我，所以愛是一種平衡，太遠了，是一種傷害，太近了也是一種傷害，對于父母不在身邊的孩子來說，那是一種分離傷害，而對于天天和父母在一起的孩子來說，也容易產生吞沒傷害，看看，我們一不小心就會傷害到孩子，而且這些傷害往往都是以愛為名義進行的。愛其實很復雜很艱難，想要多年維系下來，的確是人生最大的一門功課。
我們都向往愛，都渴望愛，都追求愛，都尋找啊，可是卻很少想到愛其實往往給我們帶來很嚴重的傷害。尤其深愛時，百分百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀，有這種想法的人，其實沒有看到對方真實存在，而是自顧自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是戀人的需要。這種傷害其實就是愛的陰影。
就拿父母來說吧，我們父母對我們的愛是毋庸置疑的，可是我們長達以后卻很少有愿意和父母住在一起的。對于戀人來說也是一樣，在戀愛的時候，因為兩個人并不在一起生活，看到的往往都是對方美好的一面，而一旦結婚，或者同居，就會發(fā)現愛其實是有陰影的，兩個人住在一個狹小的空間里肯定會有矛盾，想要找一個和自己沒有矛盾的人是不存在的，無論在戀愛中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定會發(fā)現那種完美那種幸福更多的是來自我們的想象。
那么產生矛盾怎么辦，這正是人生為我們設計的一項最重要的考試，是逃避嗎？那么你永遠也通不過，只有去面對，去思考，去反思自己，最后去改變自己，你才能夠真正通過這場艱難的考試。
在愛中我們重新回到童年，在愛中我們可以治療童年的創(chuàng)傷，在愛中我們認清了我們自己的面目，這才是愛真正的力量。
《為何家會傷人》讀書筆記 8
對此書中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會常想這件事，自己到底有沒有品質成為一個好媽媽，也許很多人都沒有想過為什么要一個孩子，怎么帶好孩子，只是覺得年齡到了，世俗觀念里也覺得應該要個孩子。
很多家長都會有我是父母，所以孩子的所有都屬于我這樣的想法，有一種想法是，我愛你，所以我養(yǎng)育你，于是甘心接受孩子的缺點，調皮，失敗。另一種想法是，是我養(yǎng)育了孩子，孩子就得聽我的，甚至把自己的沒有實現的夢想重新寄托鎖定在孩子身上，心里想所做的一切都是為了孩子，這種持續(xù)的自我感動讓人遁入一個循環(huán)，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失敗的人生經驗，化學反應出一個控制欲超強的怨念，變成孩子掙不脫的束縛。
很多時候，孩子要從我們這里學習的是我們如何做人做事，如何與自己和周圍人打交道，如何面對自己的平凡和執(zhí)拗，如何與自己和解，而不是控制一條自認為是絕對正確的道路，保證孩子能一直平穩(wěn)走下去，可是，人生哪來絕對的安全平穩(wěn)，孩子有權利學著掌控和開啟自己的人生，作為父母，我們需要做好自己的同時，也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
?。偃缡亲鳛樾『?，也應該意識到，如果能認識到父母的'用心良苦，就不能簡單的說“我的事不用你們管，我的事與你們無關”，因為這不是事實，走過一些路有了一些人生經驗之后，才會懂得，聽父母的話也是對的。）
《為何家會傷人》讀書筆記 9
訂閱了武志紅的心理課專欄后，平時生活中一直弄不明白的問題，讓我茅塞頓開，特別是對原生家庭這一塊，我們現在的想法，所做的決定，做事情的模式，大多來自于原生家庭的影響
武志紅老師是非常有名的心理咨詢師，當然有很多有名的老師，但我特別喜歡武志紅老師，就像心理學里面有很多流派一樣，可能我比較喜歡武老師的講解方式，就算是一個小白，也能很好的理解，而不是講那些專業(yè)術語，或者是晦澀難懂的認知
喜歡心理學的初衷是：并不是因為要當一個心理咨詢師，而是因為，我希望通過它，可以更好的認識了解潛在的自己，促進和家人朋友之間更好的交流和溝通，利幾利他人，真是何樂而不為呢
很早以前，朋友就推薦過《為何家會傷人》這本書，我想，很多人看它肯定是被書名所吸引，家是一個幸福溫暖的`港灣，為什么會傷害到自己呢，帶著這樣的困惑我走進了這本書。
這本書主要剖析傳統(tǒng)家庭中的夫妻關系和子女關系，以愛為名對孩子施行的壓迫式教育、夾在婆媳大戰(zhàn)中左右為難的三夾板丈夫、完成學業(yè)后仍然呆在家里啃老的半大孩子，這也反映了當下有很多人自以為是的態(tài)度以及不會處理親密關系的無知。
整本書都貫穿著一個觀點：一個人童年時跟父母的關系，決定了這個孩子的人格，“內在的父母”“內在的小孩”的關系模式，便是他與世界的關系模式，如果他跟父母是和諧健康的。他的人格就是健康的，他在處理人生各種關系時便傾向于尊重，寬容，信任、樂觀、也容易得到愛和幸福，相反，如果內在的父母和內在的小孩關系扭曲，那么他的人生便會出現各種問題，并通過他的新家庭將不幸傳遞下去。
書中的有很多觀點讓我感觸良多：
感受比事實更重要。沒必要執(zhí)著于自己眼中的事實，因為每個人看待事實的角度都不同，關注他人的感受更能理解他人。
夫妻關系是家庭核心。
順父母意的孩子容易缺乏存在感，形成的價值感都來自于外部認可。
父母必須克制按照自己想法來塑造孩子人生的沖動和渴望，給予他們足夠發(fā)展的空間。喜歡用獎罰手段的父母都渴望控制自己的孩子。
分離是親子關系的最終發(fā)展方向，拒絕分離就是拒絕成長。
母親在0-1.5歲間要給予孩子絕對的關注，在1.5-3歲期間，要鼓勵孩子自我探索，同時讓他知道需要幫助的時候有母親的存在。3歲之前，不宜與孩子有兩周以上的分離時間。
溺愛實際上是父母將孩子當作自己的另一個“我”，是深層次對未得到的自我的過度滿足，而這種滿足與孩子本身的需要相距甚遠。
孩子的叛逆和被動攻擊都是對本身成長空間被壓縮的反抗。
與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己。
當孩子將父母的問題、家庭的悲劇攬到自己頭上，并作出自我犧牲的時候，這是一種壞的自戀，需要父母認真的溝通。
愚孝是孩子能親近父母的唯一有效方式，某種程度上來說，他們拒絕接受相信他們的父母到底是個怎樣的人。
真正的愛是活出來的，幸福不在于找對一個人，而是愿意理解并接納真實的對方。
《為何家會傷人》讀書筆記 10
第一次讀心理學的書，收獲還是蠻多的，讓我在一個個案例中，直面自己的內心，人只有更理解了解自己，才能更好的與他人相處，原生家庭帶來的一些問題，后期不管自己多努力，也難以填補內心的空白。
1。中國人缺乏自我，缺乏靈魂的寄托，是有普遍性的，跟家庭生活水平沒有關系。父母會把自己某個階段，或者沒有實現的`夢想，寄托在孩子身上，而且，當人的物質生活到底一定的高水平，大多數人的精神層面也越來越匱乏，這時候孩子便成為父母的精神寄托，孩子的成長變化，會給父母帶來刺激，讓他們覺得生活是新鮮的，是有期盼的。
2。生命的意義在于選擇，當一個人不斷為自己的人生作選擇時，那么不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有作過選擇，一個人才算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他作選擇，那么他的生命就沒有意義，不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多么“正確”，他都會因此而虛弱無力。
3。人們經常過高估計自己，以為自己會很瀟灑，其實情感是最玩不起的。
《為何家會傷人》讀書筆記 11
這本共分為了四個部分，一共32個真實案例，讀完這本書我發(fā)現，這些案例，我們或多或少都可以從自己還有身邊的朋友，同事中發(fā)現一些影子。原來在我們眼中看起來那么正常又習以為常的事情，在一步步的影響著夫妻關系，也影響親子關系。讓家失去最初所想的溫馨。在這本書中，我比較喜歡其中兩個板塊。
第一個是家庭中的夫妻關系：在夫妻關系中，讓我印象最深一個內容是：別拿自己的尺子量對方。這本書中，把這個尺子形容成了一個坐標體系，我們每個人都有自己的坐標體系，也就是自己的尺子，而我們非常習慣于從自己的坐標體系出發(fā)，去推測，去揣摩，評價甚至抨擊另一個人，卻忘了，對方也有一個現象場，有一個與自己完全不同的坐標體系。通俗的來說，就是希望對方按照自己的要求來做事，來思考，不知道，大家會不會有這樣的想法。我知道，我自己有時候很容易會這樣，但是現在我在學會控制我自己，不去用自己的坐標體系理解對方，那會進入一個什么狀態(tài)呢，會覺得我已經很想去理解你了，你卻不懂。這樣雙方會進入一個溝通死循環(huán)。這邊念書中提到，如果你真的非常希望能理解對方，就必須忘掉自己的坐標體系，嘗試這進入對方的坐標體系，這是唯一的途徑，再一次通俗的說法就是，站在他人的`角度去理解，其實是不是說著容易，做起來難，因為難，所以才有這么多人處理不好這件事情。
第二個是家庭中的親子關系：父母與孩子的關系模式，是孩子與其他人建立關系的基礎，也是孩子的任何和情商的基石，這比知識更重要。如果童年時，我們與父母的關系模式比較健康，那么我們長大后與別人相處也會比較健康，反之，就難以與別人健康相處。也就是目前在親密關系中談論比較多的原生家庭帶來的影響。國內知名的心理學家曾奇峰說：“一個人的現實際關系，是他內在客體關系向外投射的結果?！边@句話中的客體關系指的是什么呢，是我們心中內在的：我個人與重要親人的關系。我是關系中的主體，重要的親人是客體。這個關系就形成了客體關系。重要的親人，一般指父母。而這個客體關系，主要指內在的自己與父母的關系，一般在一個人五歲之前完成。內在小孩與內在父母的關系模式，形成一個人的童年，主要是六歲前，這個模式形成后，以后的人生里，我們將不斷的將這么模式呈現在現實世界中，所以說，內在的客體關系模式決定了一個人的人生，簡而言之，即性格決定命運。
不管是夫妻關系還是親子關系，一種關系模式一旦形成確實很難改變，改變的唯一途徑就是自我本身發(fā)現這個問題，并且自我承認這是個問題，想要去改變，并且發(fā)現病癥所在，其實這很難。因為它必須先否定自我，再重新建立，但是一旦成功，自我的進步是一定非常明顯和持續(xù)有效的。
《為何家會傷人》讀書筆記 12
這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓我不敢去面對。
嬰兒:
面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關系，那個時候，大人們認為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏著巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現出來，卻會記在心底，從今后的種種行為表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。
成年人在戀愛中的不順利，家庭關系的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮...種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關系，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關照有關，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發(fā)展至關重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。
哭喊是嬰兒試探的信號:
嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，于是就用無回應告訴媽媽我內心的絕望，長大以后就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此優(yōu)秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識，就源自于自己的母親，長大后他會把和母親的這種關系投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀，并沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛家庭環(huán)境中長大的孩子對父母的依賴性強，覺得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產生沖突。
其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰(zhàn)，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結果，不好的結果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。
夫妻關系是家庭關系的定海神針，父母對于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關系培養(yǎng)出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會重復父母的婚姻模式，進入中國家庭的輪回鏈條。
愛是治愈一切的良藥，愛能撫平傷口:
看完了這本書后我也找到了我自己想要的答案。我總是迷茫，總是無力，總是沒有激情，找不到能讓自己快樂的事，每天像一具被抽去靈魂的軀殼得過且過，總是容易困，總是容易乏力。我之前認為我是睡不夠的原因，但是休息的時候我一天就算睡12個小時，或者一整天躺在床上，也充電不夠，總覺得身體中缺少了一種能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志紅老師的分析之后，我深切地明白了我的.存在只是一個假自我，我的身體服務于別人，服務于別人的安排，服務于別人的評價，從別人的眼光和話語中找到自己的存在感，我把自己內心原始的欲望和生命力壓下去了，不知道自己想要什么，不知道什么該由自己去爭取，看起來平靜如水，實則沒有活力沒有欲望，為了他們的想法和心情而活，所以我反應遲鈍，因為我的身體和靈魂是分家的，并將真自我割裂到一個與身體無關的空間。
假自我者，仍在尋求為真自我留一塊純凈天地，常用的辦法是，他的真自我與哲學、理論或純粹精神結合在一起，完全不沾染卑俗的身體。但身體是真實的，身體才能與外部世界建立聯系。所以，這個純精神性的真自我，得不到身體的滋養(yǎng)，淪為虛幻。所以我消沉，我愛睡覺，因為只有把自己封閉起來了，才能和這個真實的自我建立連接，我想，我建立真實自我的第一步就是要明白真實的自我是什么樣子的，并且成長為一個有獨立人格的人，學會與家進行分離，嘗試著自己獨立去探索這個世界。
真實的自我告訴我不喜歡這種被掌控的生活，就連工作也是被掌控性非常強，身不由己地做很多自己不樂意的事情，思考很多事情的意義，卻沒有頭緒，依舊按照這種畸形的體制運轉下去，我必須花時間思考自己內心的嬰兒是什么樣子的，把真實的自我和身體建立鏈接，這樣才能喚起我體內的能量，激發(fā)自己的活力，讓生活不被絕望和抑郁所吞沒。
了解我自己，成為我自己，學著自己掌控自己的生活，看得見自己的力量，不要再做一個好人了，讓自己內心中邪惡的力量被看見，活著也就更真實。
《為何家會傷人》讀書筆記 13
寒假反復閱讀了武志紅寫的《為何家會傷人》這本書，真是一本溫柔的書，也是一本有用的書，也真叫開卷有益，感觸頗深。自己一直以為深受傳統(tǒng)教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著自己越來越多的讀書，越來越多的思考，已經不太認同所謂傳統(tǒng)的教育方式了，但是，自己在具體的執(zhí)行上，有時候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來做的不太好的地方。
家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學角度是說有心理疾病的，暴力偏執(zhí)。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發(fā)矛盾，甩死孩子。只是孩子的問題么？沒了孩子家庭就相安無事了？答案顯然是否定的。猜想該男子小時父母和他的關系，父母對他也是棍棒教育，或者威脅打罵來表達父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié)，即使表面沒有反抗，也會心生恨意，因為這是強迫加給我的，給我?guī)硗纯?，不是我自主選擇。孩子從切身經歷學會和其他人溝通的手段 少妇借种高潮hd电影| 亚洲成人福利| 韩国日本久久| 天堂婷婷| 在线欧美日韩| 美女被操免费看| 激情图片久久| 久久综合无码内射国产| 日本精品裸体写真集在线观看| 欧美一区二区三区在线观看免费 | 怡红院在线观看视频| 免费久久| av无码精品一区二区三区宅噜噜| 亚洲精品资源| 亚洲综合图片| AV午夜久久蜜桃传媒软件| 久久综合免费视频| 国产精品久久免费| 搡老女人老91妇女老熟女oo| 日韩三级网| 曰本无码人妻丰满熟妇啪啪| 伊人九九九有限公司| 综合激情一区| 亚洲精品综合久久中文字幕| 男人用嘴添女人下身免费视频| 日本不卡在线| 97夜夜澡人人爽人人免费| 国产成人亚洲精品乱码在线观看| 色噜噜国产精品视频一区二区 | 亚洲高清成人| 色aV色婷婷| 日韩av一区二区三区| 久久久久久高清毛片一级 | 视频在线日韩| 国产精品v| 苍井空免费人成在线观看| 亚洲AV第二区国产精品| 日韩专区在线观看| 国产又黄又粗| 丰满少妇人妻无码| YIN荡护士揉捏乱P办公室视频|